Renascendo das Cinzas

Quando criei esse blog em 2010, jamais imaginei que 7 anos depois teria muitas, mas muitas coisas vivenciadas pra compartilhar, fiquei 7 anos sem postar nada, mas penso q seriam necessário muito mais de 7 anos pra uma pessoa normal passar por tudo q vou relatar aqui.
Não se trata de se fazer de vítima, nem de sensibilizar alguém...Na verdade, assim como no início farei desse blog uma especie de diário, onde na minha última tentativa de fugir dessa prisão sem grades que é a minha mente, eu consiga por pra fora sentimentos e lembranças q me assombram, quando optei por titular o blog como ''POR UM TRIZ DA LOUCURA'' acredite! Estou me sentindo cada vez mais perto do fim...
Não o sou o tipo ''dada'', social ou finjo ser quem não sou, Nunca fui assim...
Sou do tipo que observo, analiso e só assim decido se sigo em frente, sou reservada quanto ao que sinto, reservada a ponto de dizerem q tenho o coração de pedra, não sou de muitos amigos, na verdade só considero amigos apenas 2 pessoas, que apesar de não termos contato diário, sei que se eu faltar na vida dos meus filhos, essas duas pessoas, claro que junto a minha mãe, cuidaram com o mesmo amor e zelo que eu! E apesar de ter essas duas pessoas na minha vida, a solidão é algo que não me abandona!
Sou o tipo de pessoa, q te da o ombro pra suas lágrimas, o ouvido para seus desabafos e acredite os melhores conselhos, não há uma pessoa que tenha seguido qualquer um que tenha se arrependido.
Conheci muitas pessoas, já fui popular em determinada fase, sei de segredos, ouvi confissões absurdas, conheci a alma de cada pessoa que entrou e saiu da minha vida, mas se perguntarem a elas se me conhecem, elas dirão que não!
Também como podem?
Sempre fui mais de ouvir, do que falar...E não porque eu não tivesse o que dizer, pelo contrário!
Na verdade, apos ouvir os desabafos, enxugar as lágrimas, por que eu falaria dos meus problemas também? Pra competir quem estava sofrendo mais?
E com o tempo agir assim, se tornou normal pra mim, calar pra mim o que eu sentia, fez com que me vissem como coração de pedra, como uma pessoa que não tinha problemas, que sempre estava tudo bem, e com isso, cada vez mais eu me calava, porque na verdade, ninguém se importa, o ser humano é egoísta, procura disputar até quem chora mais, essa maneira como me viam, virou meu escudo, passei a pensar que pra que, porque, dividir meus problemas? Se ninguém iria me ajudar?
Via as pessoas se lamentando por coisas que sinceramente, me pareciam tão sem sentido, e ficava imaginando o que seria dessas pessoas se, passassem por coisas piores? e eu não falo de mim, nunca me vi como coitadinha, pq sempre lembrei que infelizmente existem pessoas emocionalmente muito piores que eu (eu prefiro acreditar cegamente nisso), e não se trata de vida social, sentimental, profissional, se trata do emocional, tem dores na alma, que nada e nem ninguém muda...
Sigo uma linha de raciocínio, mais ou menos assim:
Você vive reclamando do seu chefe, do seu salário, da sua carga horária e se acha a pessoa mais escravizada no mundo, mas já parou pra pensar, q se não fosse seu salário, vc não teria dinheiro pra se alimentar, pra ser independente? Se não fosse esse chefe chato, vc não teria nem passado na entrevista e se passou é porque ele viu em você potencial?Já pensou em quantas pessoas, caminham atrás de emprego, pra poder levar o básico pra dentro de casa, enquanto que vc trabalha 44 hrs semanais em média, e pode ostentar um bom celular, uma roupa melhor, pode sair com seus filhos ou ir num shopping tomar um sorvete e tudo graças ao emprego que vc tanto reclama!
Entre tantas outras situações que podem ser solucionadas, apenas revendo seus conceitos, há uma situação em que não importa o quanto vc ganhe, o quanto vc gaste, essa situação sim, não há cura!
Quando a alma dói, quando o peso das suas emoções são maiores do que pode carregar, existem medicamentos, que te fazem viver de forma q a sociedade aceite, mas as cicatrizes e feridas continuam ali, toda noite, te fazendo lembrar da dor, daquelas lembranças que não importa o quão vc tente, elas sempre estarão ali...
No meu facebook, vejo publicações que sinceramente não entendo, e tem outras q nem acredito...
Vejo post de fotos, momentos felizes, problemas cotidianos, desabafos...
E me pergunto, porque não consigo levar uma vida normal? Porque não consigo enxergar o mundo como a maioria vê?
Hoje aos 30 anos, me sinto uma idosa de 60, e apesar da contradição que é minha mente, meu corpo não reage a estímulos para minha faixa etária, eu tenho ciência, das mudanças que tenho que fazer, dos riscos q é continuar nesse marasmo, mas a dor da alma é como uma enxaqueca, quando ela ataca, vc não raciocina, não enxerga, não existe disposição, apenas a vontade de se trancar num quarto escuro pra ver se ela vai embora... A dor da alma, mais conhecida como DEPRESSÃO .
Pra mim, ela não é vilã, pelo contrário, é a forma que a alma pede ajuda, é a dor colocada externamente constantemente...
Agora, se imagine constantemente com enxaqueca, como seria?